Razno

Što moramo razumjeti o našim odnosima prije nego što bude prekasno

Što moramo razumjeti o našim odnosima prije nego što bude prekasno

Napomena urednika: Ovo je priča o Angelu Merendinu i njegovoj pokojnoj supruzi Jennifer, koja je umrla od raka dojke 2011. godine. Ali više od priče o raku, to je priča o vezama i načinu na koji se međusobno odnosimo. Imao sam čast intervjuirati Anđela i dogovarao intervju u nastavku, tako da je sve po njegovim riječima. Za više informacija posetite Bitku koju nismo izabrali.

KADA JEN I ME METE, bili smo u 30-ima. Oboje smo prošli dovoljno kroz životne odnose, ali i s drugim izazovima. Jen je bila udovica. U braku je bila prije, ali je sa 25 godina postala udovica. Iz razgovora s ljudima koji su Jen znali odrasti, uvijek je bila vrlo optimistična i draga osoba. Ali mislim da je to iskustvo imalo ogroman utjecaj na Jen i kako je živjela svoj život, njene ideje o prihvaćanju života i slijeđenju svojih snova.

Bila sam u jednom trenutku svog života kada sam pokušavala shvatiti ko sam i koja je moja svrha. Što se tiče naše veze, postojao je upravo ovaj neizgovoreni način da nismo htjeli da otežavamo život jedni drugima. Život je bio dovoljno težak. Kada ujutro napustite dom i odete van u svijet, život vas nekako bebe. Samo stavite kacigu i bavite se tim stvarima. Stoga smo mislili da kad dođete kući, kacige nisu dozvoljene. Zašto jedni drugima otežavaju život?

Uvijek smo svoj odnos doživljavali kao upravo to: vezu. Bili smo samo Jen i ja i bili smo zajedno kao tim. Mislim da smo prošli kroz naše 20-te i imali iskustva koja smo imali - zaista su imali ogroman uticaj na to kako smo se odnosili jedni prema drugima.

Kad sada pomislim na to, tek sam se uključila. Nisam se brinula da će Jen povrijediti mene. Potpuno sam joj verovao. I isto je bilo i s Jen. Jednostavno smo se voljeli. I znali smo da bismo, ako se imamo, uspjeli proći kroz bilo koje izazove koji bi nam život bacili na put.

OBIVIOUSNO NEMAMO IDEJE šta nam se događalo. Ali znate, kada kažete "ja znam", kad nekoga pitate da li želi biti s tobom zauvijek, to je to što znači. Ne kažem da se stvari s vremenom ne menjaju i ne pokušavam uopšte suditi o ljudima. Neki se razvode i to je to. U životu se događaju stvari. Ali kad čujem ljude kako kažu stvari poput: "Oh, dali smo to u svojih najboljih sedam godina", ili nešto slično, pomislim kao: "Vau, to je to? Šta se dogodilo u tih sedam godina zbog kojih ste želeli da prestanete? "

Opet, ne pokušavam suditi. Ne znam šta se događa u cipelama drugih ljudi Ali mislim da ako ćeš nekoga tražiti da se uda za tebe, moraš biti sve unutra. Jer ne znaš šta će se dogoditi. Život je težak s financijskim borbama, poslovima i porodicama, a onda tome dodate bolest, ozbiljno je, znate? Ne možete samo nekako vjenčati se. Ne možete ući u to znajući, „pa ako stvari ne funkcionišu, samo ću se razvesti“. Za mene to nije način. Ako ćeš svoj život nekome posvetiti, onda počini svoj život. Uradi to zato što voliš tu osobu. Za dobra vremena i loša.

Nije da je sve bilo savršeno za Jennifer i ja. Povremeno se svađamo. Ali stvar je bila u tome što nismo dozvolili da nas ti argumenti preuzmu. O njima bismo razgovarali naknadno. Ne bismo se kajali. Pustili smo se da se smirimo i onda smo rekli: "Hej, žao mi je što sam se uzrujao, ali zato." Bili smo posvećeni tome da naša veza funkcionira. A za to je potreban posao. Treba truda. Potrebna je posvećenost, znate? Nije lako Tih prvih meseci ili bilo šta drugo - ranije ste sa nekim - faza je medenog meseca i možda gledate neke stvari mimo. Ali odnosi iziskuju napor. Nije šetnja parkom.

Anđelova majka i otac: Pre dvadeset godina mojem je ocu dijagnosticiran rak pluća. Imao sam 19 godina i još nisam shvatio koliko malo znam o životu. Prije deset godina mojoj mami je dijagnosticiran rak dojke. Počeo sam shvaćati koliko malo znam o Svemu, ali još uvijek nisam imao pojma koliko su dragocjeni život i ljubav. Prije pet i pol godina Dženifer je dijagnosticiran rak dojke. Sada znam. Uz Jenniferinu ljubav, gledanje mojih roditelja kako se brinu jedni o drugima najveći je dar koji mi je ikada dan.

DOBA NAŠIH RODITELJA dugo su bili u braku. Jenini roditelji bili su u braku od 50 godina, a moji roditelji 63 godine. I imali smo sreću vidjeti roditelje koji su se zaglavili u teškim vremenima. Oba moja roditelja su preživela od raka. Moji roditelji su odgajali 11 dece. Imali smo sreću da imamo uzore u roditeljima koji su nas učili vrijednosti biti dobri ljudi, biti pošteni. I nisu nas učili njihovim riječima; to su i pokazali njihovi postupci.

Ja sam najmlađa od 11 djece, pa sam imala sreću da imam starije braće i sestara koji su sa mnom podijelili svoja iskustva. Pa čak i samo gledanje kroz što su prošli zaista je puno učinilo da obrazujem i oblikujem svoje mišljenje, jer sam vidio uspone i padove kroz koje su prolazili i razmišljali, šta mogu naučiti iz toga?

I imali smo sreće ne samo u našoj porodici, već i u našim prijateljima. Volim misliti da smo se okružili dobrim ljudima, poštenim ljudima koji su uvijek bili tu da pomognu, koji su bili pošteni prema nama. Postoji stara talijanska izreka koja otprilike znači: "Prijatelji će vas nasmejati, ali porodica će vas naterati." To ne znači samo krvna porodica; to su ljudi koje uvedeš u svoj život i koji mogu reći, „pogledaj, možda ovo ne želiš čuti, ali ovo trebaš čuti, jer ja brinem za tebe.“ Nisu samo ljudi koji kažu: "U redu, ovo će biti zabavno; hajde da se družimo. "

Imali smo sreću da imamo te uzore. I to smo željeli. Bili smo najbolji prijatelji. Dobro smo se slagali, pa je bilo lako riješiti se. Poštivali smo se. Bilo je to puno stvari. To nije bilo vrijeme kad sam bila u svojim 20-ima. Nisam bila na životu u kojem bih razmišljala ovako.

KAD JE JENNIFER I METAO, moje vrijeme je bilo podijeljeno između muzike i fotografije. Svirao sam u bendu koji je nedavno potpisao rekordni ugovor, tako da smo bili i na putu. Jen se preselila na Manhattan otprilike mjesec dana nakon što smo se upoznali, i tada se nismo upoznavali, ali smo ostali u kontaktu. I razgovarali bismo. A kad bih išao da igram predstave u New Yorku, uvijek bih imao vremena vidjeti Jen. Moramo biti prijatelji i na kraju sam joj rekao kako se osjećam.

Bio sam lud za njom. Nisam mislila da će me ipak upoznati. Nisam zapravo znala šta radim, a upravo je uradila jako dobar posao na Menhetnu. Bila je marljiva, inteligentna, pouzdana osoba i osjećala sam se kao da sam svuda oko karte. Ali uvek sam stalno mislio na Jen; kad god bih bila na putu slala bih joj poruke. Sve me nateralo na nju. Ali nakon što sam upoznao Jen, čak i prije nego što smo započeli vezu, jednostavno sam imao taj osjećaj. Inspirirala me. Živela je svojim postupcima. Nisi znala kako je Jen jer ti je rekla; znali ste kako joj je zbog onoga što je učinila.

I to me je inspirisalo da sastavim svoj život. Da počnem razmišljati na odgovorniji način, da razmišljam o tome ko sam i kakav sam život vodio, kakav sam prijatelj. Ona je vjerovatno osoba kojoj sam se najviše divila što se tiče njenih prijateljstava. Imala je toliko sjajnih prijatelja. I ne samo kao: "Oh, evo moj veliki prijatelj!" Bila je vrlo majčinska i pazila je na ljude. Pa kad sam upoznao Jennifer, počeo sam razmišljati: kakav sam prijatelj drugim ljudima? Kakav sam ja član porodice? Bila sam inspirirana za nju da živim životom na koji bih jednog dana bila ponosna.

Dakle, bio sam na putu ili izvan nje ili sam bio u Clevelandu. A Jen je bila na Manhattanu. Ali udaljenost na početku bila je velika jer smo puno vremena proveli telefonom i morali smo naučiti kako komunicirati. Morali smo naučiti kako da slušamo jedni druge. Nismo mogli samo sjediti na kauču i gledati televiziju, što nije ni loše, ali bilo je ... intenzivno. I mi smo bili bezbrižni, ali i mi razgovarali. A onda kada smo bili zajedno bilo je: "ok, imamo 72 ili 96 sati zajedno, hajde da iskoristimo to maksimalno". I tako je započela naša veza: komunikacija i ne gubljenje vremena.

Nakon otprilike šest mjeseci toga napustio sam bend s kojim sam bio i razmišljao sam, zašto nisam u New Yorku? Oduvijek sam željela živjeti tamo, a Jen je bila tamo, tako da je to imalo smisla.

U oktobru 2006. prodao sam većinu svega što sam posjedovao, osim nekih kamera i nešto bubnjeva i odjeće. Kupio sam zaručnički prsten i odletio na Manhattan. U noći kad sam stigao večerali smo u našem omiljenom restoranu, to mesto na donjoj istočnoj strani nazvano Frank's - odlično italijansko mesto. Nakon večere predložio sam. Bio sam kao: znao sam. Ne gubimo ni minutu. Bili smo zaljubljeni i znao sam da je ona žena s kojom ću ostariti.

Jen je rekla da, što je bilo sjajno, a sledećeg septembra smo se venčali u Central Parku. Bilo je to 1. septembra 2007. Pet mjeseci kasnije, februaru 2008, Jen je dijagnosticirao rak.

Uvijek je bila svjesna svog zdravlja, svog tijela, išla je na preglede ako se nešto osjeća čudno; nije samo sjedila okolo Imala je istoriju cista i različitih strahova. U januaru 2008. ponovo sam bio u Ohiju u poseti svojoj porodici, a Jen je imala sastanak sa svojim lekarom opšte prakse. Pozvala me je i prestrašilo se. Rekla je da se ljekar opšte prakse osjeća neobično i da bi trebala imati mamograf, a Jen je rekla: "Znam da je rak dojke."

NA OVOJ TOČKI bili smo u braku samo nekoliko mjeseci, a ja sam bio takav Čekaj. Nisam imao pojma, nisam imao razloga da mislim, "u redu, to je rak dojke." Pa sam rekao: "Čekaj, to su valjana osećanja, i ne mogu zamisliti da neko kaže" ima nešto u tvom telu, hajde da napravimo ovaj test "... i mogu da pokušam da najbolje shvatim svoje sposobnosti da se plašiš svog uma. Ali, čekajmo Dajte sve od sebe da se još ne čudite. Sačekajmo dok nemate mamograf. Možda je to samo cista kakvu ste imali u prošlosti. "

Samo sam je pokušavao utješiti i biti logičan, ali istovremeno sam mislio da Jen zapravo nije jedna koja bi dozvolila da joj se takve stvari dođu, pa sam i ja bila slična, trebam li se i ja bojati? Šta se dešava? I zato sam rekao: "Sutra ću biti kod kuće To ćemo shvatiti. "

Vratio sam se kući sljedeći dan i samo se sjećam tog osjećaja. Jen je obično bila sastavljena osoba, a sjećam se da sam pomislila kako je ona izgledala pomalo uznemireno. Pokušavala sam ostati mirna i postojana prema njoj iako sam mislila da to nije normalno.

Išla je na mamograf i nedugo nakon što su je doktori pozvali i rekli su joj da vjeruje da je u pitanju karcinom dojke. Pa me nazvala i nikad neću zaboraviti taj trenutak. Sjećam se zvuka Jenniferinog glasa na telefonu koji je govorio: „Imam rak dojke.“

BILO SAM BROJ BESPLATNO. Taj tupav osjećaj nikad nije potpuno nestao. Od tada se intenzivira. Rekao sam: "U redu, uđite u taksi i idite kući. Napustit ću posao i tamo ću te upoznati. " Kad sam se vratila kući, Jen je već bila tamo i sjećam se pogleda u njenim očima i razmišljanja, "ona je sada tako uplašena." A kad se prisjetim, pitam se je li vidjela koliko sam se uplašila. Vidjeti je tako uplašeno - bila je samo tako snažna, sastavljena osoba da je to vidjeti u njenim očima - bilo je to kad je Jen to uznemirilo, što je bilo razlog za uzbunu.

Ali tada sam rekao dobro - prešao sam u režim muža, partnera, supružnika. Pomislila sam: „Moram je zaštititi i kako se mogu pobrinuti za nju?“ I tako se sećam da sam rekao: "Znate koja dušo, mi ćemo to uspeti jer imamo jedno drugo."

Oboje smo vjerovali u to. Nismo imali pojma šta će se dogoditi. Kako smo mogli? Zašto bismo? Otprilike od tog trenutka život je krenuo do oko 150mph. Bili smo bačeni u ovaj svijet raka koji je igrao po pravilima i nije imao simpatije i nikakve mape puta. Sve se mijenja. I niste mogli staviti logiku na ove promjene. Bio je rak. Bilo je to lečenje raka. Emocionalno, fizički sve, gurani smo do svoje granice. Mislim da u onim vremenima shvatiš da možeš uzeti više nego što ikad pomisliš da možeš, znaš? Kao da nikad stvarno ne znate za šta ste sposobni sve dok ne pronađete energiju, morate pronaći snagu. Morate nastupati na način na koji nikad niste očekivali.

Sretna što smo zajedno, Jen i ja smo iskoristili još jedan boravak u bolnici.

UVIJEK FOTOGRAFIRAM JEN. Ali za to vrijeme nisam zapravo razmišljao o fotografiji. Za ovo prvo razdoblje liječenja naša porodica i prijatelji su bili nevjerovatni. Naša grupa podrške bila je snažna i zadivljujuća. Poslali su kartice, poslali večeru, posetili ih kad je Jen to uradila. Imali su sredstva za prikupljanje sredstava kako bi nam pomogli u financijama. Ne znam kako smo to mogli proći kroz vrijeme bez njih.

Prošli smo liječenje i pokušali da vratimo svoj život, što je bilo zaista teško jer je sve što smo mislili da smo izravnali. Osjećali smo se vrlo različito od većine svih u našem životu.

Primijetili smo da će u to vrijeme ljudi početi izgovarati stvari poput: „Hej, šta se još uvijek uzrujavate? Život je dobar. Više nemate rak. " Što je bila istina. Ali stvar je bila u tome što je smrtnost imala potpuno drugačije značenje, znate? Rak se vraća. Mislim, ovdje smo u tridesetima bili u braku manje od godinu dana, suočeni sa liječenjem raka i smrtnošću i razmišljali o svom životu na sasvim drugačiji način - život je imao drugačiji smisao. Nismo zapravo znali šta je to, ali znali smo da je sve drugačije. Stvari koje su nam dosadile više nisu imale nikakvu težinu. Bilo je važno nasmejati se i osmehnuti. Da pomažemo jedni drugima kada padnete. Da kažemo ljudima u svom životu da ih volimo.

Pa smo počeli da zajedno vraćamo život. Bili smo vrlo bliski i još više smo se zbližili zbog toga. Tek kada je Jen rak metastazirao u aprilu 2010. godine, naš najveći strah je postao naša stvarnost. I kad smo se vratili na liječenje, počeli smo primjećivati ​​da većina ljudi izgleda nije shvatila koliko je ozbiljna Jenina bolest. I naša grupa za podršku nekako je izblijedjela, što je bilo teško. Bili smo na Menhetnu, a većina naše porodice i prijatelja bila je u Klivlendu, i trebala nam je njihova pomoć. Nismo očekivali da će odgovoriti na bilo šta, ali trebali su nam biti tu.

Ljudi bi rekli stvari poput: „Jednostavno moraš biti pozitivan“, ili „Ne možeš misliti loše misli“. I bili smo vrlo pozitivni. Ali stvar je bila u tome da je bilo preko toga. Bio je to metastatski rak. Bilo je vrlo ozbiljno. Tada sam počeo da pravim fotografije. Mislio sam da ako bi naši prijatelji i porodica vidjeli s čime smo suočeni, možda bi imali bolju predstavu o onome što prolazimo. A Jennifer je bila vrlo otvorena kada je u pitanju dijeljenje svog iskustva s rakom dojke, jer će joj, kada joj je prvi put dijagnosticiran 2008, napraviti istraživanje i otkrila da su stvari vrlo kliničke. Stvari na internetu bile su vrlo sterilne. Željela je čuti kroz šta prolaze žene s rakom dojke.

JEN HADA prisustvovala je grupama podrške na Memorial Cancer Sloan-Kettering, gdje smo bili podvrgnuti liječenju. I Jen je bila od velike pomoći da razgovara s drugim ženama o tome kroz što prolaze. Mogli su razgovarati o vrstama tretmana koje su imali i nuspojavama. Šta očekivati ​​i šta je bio uzrok alarma. Iako sam Jenin suprug i njegovatelj, postojala je tačka u kojoj nisam mogla shvatiti stvari, jer nikada nisam bila pod rakom dojke. A te žene su mogle govoriti na jeziku, mogle su razgovarati o tim stvarima na način na koji jednostavno nisam razumio.

Jen je imala blog (Moj život s rakom dojke). Nadala se da će ako dijele ono kroz što prolazi, žene koje bi mogle tražiti slične informacije mogle bi čitati o tome. Jen je samo mislila da je važno podeliti svoje iskustvo, jer ako ne delimo svoje iskustvo, kako možemo sve naučiti?

I tako su fotografije nekako postale prirodne. To je bio samo dio onoga što smo učinili, dijeleći svoje iskustvo. To bi pomoglo u komunikaciji. U početku su te fotografije bile samo za obitelj i prijatelje. Nije bilo namjera za sve ove stvari koje se događaju. Nisam razmišljao o tome da napravim knjigu ili imam ambicije. Zaista je bio izvan preživljavanja i komunikacije s našom obitelji i prijateljima.

Nakon nekog vremena, moj dobar prijatelj predložio mi je da fotografije podijelim na internetu, i uz Dženino odobrenje počeo sam postavljati fotografije na svoj blog. A kad sam to učinio, odgovor je bio zaista nevjerovatan. Počeli smo dobijati e-poruke od drugih žena koje su imale rak dojke. Bila je inspirisana Jeninom milošću i njenom hrabrošću. Jedna žena nas je kontaktirala i rekla da se zbog Jennifer suočila sa svojim strahovima i zakazala mamograf. A to je bilo prilično teško za nas. Tada smo počeli razmišljati kako bi naša priča mogla pomoći drugim ljudima. Bila je neka vrsta katalizatora za stvari koje se danas sve događaju. Bila je to samo ideja da nešto što prolazimo može pozitivno uticati na svijet i pomoći ljudima da razumiju malo o raku dojke.

SVE OVE stvari koje se dešavaju vrlo su me ponizne. Kao što rekoh, nisam imao nameru za ništa od toga. Bio je to samo opstanak. Ali vrlo sam zahvalna što mi je Jennifer dopustila da snimim ove fotografije u najatraktivnijem trenutku našeg života. Znate, verovala mi je. Znala je da sam se prije snimanja fotografija brinuo o njoj. I znala je da neću učiniti ništa što bi pogrešno predstavilo ono što smo doživjeli. Na mnoge načine osjećam da mi je Jennifer dala te fotografije. Ona je jako bila dio svega toga. Povjerenje i otvorenost za dijeljenje ovog iskustva. I dalje sam zadivljena što je Jennifer bila dovoljno jaka da mi omogući to.

Biti u mogućnosti podijeliti svoje iskustvo sa studentima medicine i doktorima i medicinskim sestrama prilika je za sadnju sjemena koje će nadamo se utjecati na način na koji se ljudi postupaju u medicinskoj zajednici u budućnosti. Jer su ljudi prije nas radili stvari. Recite da je neko uzeo pokusni lijek ili bilo koje drugo u čemu su studenti učestvovali kako bi ljekari bolje razumjeli kako će funkcionirati određeni tretman. Pa, da ljudi to nisu učinili, to bi utjecalo na način na koji bi se Jenin tretman sproveo. Tako smo željeli nastaviti taj krug. Htjeli smo nešto vratiti.

I tako ići i razgovarati s medicinskim školama i bolnicama - bilo je vrlo zanimljivo jer smo dobili nevjerojatan tretman. Sloan-Kettering je samo neverovatna ustanova. Pokrivaju toliko baza. Toliko se stvari misli unaprijed. Jennifer i ja često smo razgovarale o tome. O tome koliko smo imali sreće da možemo imati takav tretman. A da bismo bili u društvu ljudi koji su upravo bili na čelu istraživanja raka, često smo bili poniženi.

Ali ako idem i govorim u tim školama, mislim da to nosi drugačiju poruku od recimo ljekara koji ima 60 ili 70 godina koji predaje na naučniji način. I to je važno, ali mnogi od ovih mladih studenata su prokomentarisali kako bi se lako mogli vidjeti u našim položajima. Mislim da ima drugačiji uticaj. Mislim da to čini malo stvarnijim za ljude. Ovo nisu samo brojevi i testovi. Ovo je pravi životni karcinom. To je dan za danom. To se može dogoditi bilo kome.

I tako mislim da je naša priča jednostavno vrlo ljudska. Kad smo bili u bolnici, upoznali smo različito osoblje, medicinske sestre. I svi smo se dobro slagali. Jenniferina ličnost bila je ta gde si joj se samo dopao, znaš? Bilo je lako svideti Jen. I tako mislim da su se mnoge od tih medicinskih sestara osećale kao "vau, lako bismo mogli da budemo prijatelji da nije bilo ove bolničke postavke." Bilo je vrlo blizu biti vršnjaci. Mislim da se naša priča na taj način povezuje s ljudima.

Nadam se da će ljude natjerati da se zaustave na trenutak i razmisle o životu koji žive. Njihovi odnosi i način na koji se odnose prema ljudima. Da će se njihovi supružnici zaustaviti na trenutak i zagrliti svoju ženu ili muža ili šta god to bilo. I ne uzimajte ništa zdravo za gotovo. Mislim, ne bih to želio nikome. Ali činjenica je da se dešava To se događa ljudima koji su mlađi od Jen i ja. I stariji. Svi. Tako se samo nadam da dijeljenjem naše priče s medicinske strane, može posaditi sjeme.

Pogledajte video: Are you a giver or a taker? Adam Grant (Novembar 2020).